为什么一生完孩子,就变成了“单亲妈妈”?

发表于 讨论求助 2018-06-19 03:59:27


作者 |  兔头妈妈



昨天那期奇葩说节目,拿到辩题时很有感触。

随着时代的发展,新兴女性雨后春笋般涌出,其中一种新女性是,我不想结婚,但是想要生一个孩子。如果是你,你会不会做单身妈妈?


我年轻的时候暗恋一个男神,

那时候很幼稚地想,

如果男神这辈子没机会跟我在一起,

那我就给他生个孩子,一个人把孩子养大

这是多酷啊。


1


现在我长大了,结了婚也生了孩子。

我再回想当时,真是庆幸男神没给我那个机会。


今天,大家有权利做一个单身妈妈,

也能做一个单身妈妈,但是如果让我选,

我会不会选择当一个单身妈妈?

如果我当一个妈妈,单身是不是最优选择?


答案一定不是的。


原因很简单。


其一,

现在社会的基本配套还没有完善,还没有ready。

生养一个孩子是一个系统工程,

需要非常多的社会配套。


首先,从政策和规则上他就还没有准备好。

怀了孕到医院去建立档案的时候,

是需要准生证的,

而办准生证的时候是需要结婚证的,环环相扣。

单身妈妈在建上档案之前就困难重重。


我在百度上搜索单身妈妈,

出现的默认关联搜索是什么?


单亲妈妈的孩子怎么上户口?

户口是跟孩子的学籍、教育、孩子的疫苗计划非常相关的事情,这些现实的问题就赤裸裸横在我们的面前。


好,或许有很多精英女性振臂高呼,

"这些都不是问题,我可以不要户口,

我的孩子可以上国际学校,疫苗全打自费的。"

这都是毒鸡汤啊姐妹们,

毒鸡汤之所以是毒鸡汤,

是因为它完全撇掉了最重要的一个因素,那就是


我们做过调查,生完孩子养育他们的第一年,

单单是买孩子的各种用品就是一笔不小的花费!


一年奶粉吃掉39桶,纸尿裤一年要用50包,奶瓶从小换到大至少得有5-6个。

推车、伞车、湿纸巾、洗衣液、奶嘴、奶瓶洗涤剂、温奶器、消毒机、澡盆、沐浴露、护臀膏,还有各种米粉、泥,面条意粉,再配套上碗、勺、叉、剪、餐椅、围兜、零食盒、储存格、研磨碗、辅食机。

除此以外还有牙胶、手球、口水巾、摇铃、地垫、围栏、吸管杯、保温杯、洗手液、饭盒、滑板车、背带、安全座椅,各种玩具,各种绘本,一年四季轮着换衣服、鞋子。


孩子就是超音速钞票粉碎机!

一张张钞票被粉碎的速度都赶不上挣回来的速度。不包含医疗,

当妈第一年平均花掉的钱至少也要3万块!

一线城市更海了去了。


所以,选择一条难走的路的时候,

记得要给自己多准备一点盘缠。


其二,难以支持你选择当单身妈妈的原因还有,

职场配套也不完善。


休完3个月产假回归职场,谁帮你照顾孩子?

说得可怕一点,单身妈妈找工作的时候,

用人单位招聘官也会掂量,

单身妈妈不可避免的要花更多精力照顾孩子,

单身妈妈是否可以像别人一样加班出差,

是否会比别人请更多的假?

这些非常现实的难题已是很多职场妈妈的阻碍,

更何况是单身妈妈呢?


所以为什么要去选择那条难走的路呢?


再且,当你选择走这条很难的路时,

不是你一个人在承受这个难,还有你的孩子。

找一个不凑合的可以结婚的并且可以生孩子的男人,也很难。

但是我更宁愿把这个压力抗在自己肩上,

也不想让孩子承担任何的压力,

我希望我的孩子在出生的那一刻,

没有任何负担,宛如羽毛。

跳出辩论场,回归现实。单身妈妈是一条非常难走的路,我不会选择。而另一条难走的路是被动成为"单亲妈妈"——丧偶式育儿,希望你们不要走上这条路。



2

孩子一出生就变单亲妈妈?


最近有一个词非常火,

经常能从很多妈妈的口中听到——丧偶式育儿,

很多妈妈觉得自己明明有老公,

却变成了一位"单亲妈妈"。


丧偶式育儿,指家庭教育中一方的显著缺失。

比如父母中的一方长期外出,

或者父母都在子女身边,

但是缺少其中一方的情感支持

(如早出晚归、子女很难见面、无语言交流等。)


记得刚开始掌管这个号时,我总结过一篇文章《3861位妈妈的讨论:这些育儿产品非常鸡肋,没买的可以不用入坑了》

震惊我的是,排名第12位鸡肋产品居然是老公。


明明老公健在,为什么全家就我带娃?

我带娃累得像狗,爸爸却溜达睡觉打游戏。

父爱如山,

原来就是爸爸像山一般呆在那一动不动什么都不干呀!


我家养了两个儿子,

大儿子31岁,小儿子2岁半......

妈妈种种吐槽表明,

大多数中国家庭陷入丧偶式育儿模式。


3

为什么你家是丧偶式育儿?


多层次因素影响下,爸爸一步步就变成了隐形人。


带孩子是女人的事


"男人赚钱养家,女人相夫教子"、"男主外,女主内"......

这些思想让男人觉得,

男人不带孩子没毛病,带孩子那是老婆的事,他们在外挣钱就够了。


现在社会分工界限越来越模糊,

女人也可以顶起一片天,

认为女人带娃天经地根本就是直男癌思想,

严重不符今天的亲密育儿理念。


爸爸与妈妈在孩子的成长中担任的角色本身就不同,心理学家认为,

尽管母亲在生活层面上更多地影响了孩子,

父亲却会对孩子的性格以及一生的幸福有着至关重要的影响。

爸爸天生就具有一种权威式的父权吸引力。

更何况,想要在孩子心中建立更高的威信,

不妨带着孩子多参与一些户外运动、益智类游戏,在陪伴的过程中所给予孩子的父爱,

也是任何感情都无法取代的。


工作忙应酬不断


生活在快节奏城市里的人们往往都是早出晚归,

今天要加班,明晚要应酬,周末还要出差。

工作忙成了他们当撒手管家的免死金牌。


确实,当了CEO才知道,工作真的有那么忙。

但是,我并没有以此为借口撒手不管兔头,

当无法在时间的绝对值上陪她时,

时间不够,那就质量来凑。

休假的时候,

不工作的时候全身心24小时投入陪伴孩子,

密集式育儿是我弥补时间上缺失的方法。

所以不要以为你挣钱养家了,

没太多精力带娃,而看你是否愿意合理安排时间

参与孩子成长的过程。


天生惰性使然


世上无难事,就怕一个懒字。

有些爸爸哄娃5分钟还是哭,就扔给妈妈,

不会冲奶就借口我不会冲你来吧。

换的纸尿裤娃漏尿了,

赶紧撇活下次你换免得漏尿。

孩子那么小,等他大一点再说......

带娃不是一件容易事,

人们天生喜欢舒适区而本能拒绝辛苦困难。


然而,没有一个妈妈一生下娃就会养,

她也是从一无所知一步一步变得带娃技巧信手拈来。

觉得男人天生不会带娃的,都是因为一个字懒。


为母太强,爸爸没机会带娃


中国式家庭,一个孩子几个人带,

妈妈、姥姥姥爷、奶奶爷爷轮番上阵,爸爸通常杵在了一旁。

"那么多人围着孩子转了,我帮不上什么忙",

"我没有他们有经验,我也还是个宝宝",

 "总嫌我换尿不湿姿势不对,不会给孩子洗澡摸身体油,就一把就抢回去",

"做什么都不对,不如不带了让她来。"

带娃过程中的无从入手和屡屡受挫让很多爸爸想参与育儿却找不到机会,干脆自暴自弃。


甚至还有些老人护犊情深,

担心儿子工作已经很忙了又带娃会太累,

自己一手揽下育儿工作,

或者帮爸爸挡下带娃任务,

妈宝男爸爸通常也容易成为隐形人。


虽然花式养娃这条路上我们为母刚强,

练成了单手也能换尿布的全能妈妈,

但也要懂得适时放手,当个懒妈妈,

多让爸爸参与进来,不要老打击爸爸的积极性,

相反多鼓励,多让他尝试,

体验与宝宝在一起的乐趣和幸福。

这样,才能慢慢摆脱丧偶式育儿。


摆脱"单亲妈妈"的身份,需要爸爸妈妈一起努力。父亲的角色不可或缺,

爸爸多多加油,别让孩子都只腻歪妈妈了,

咱也当孩子心中无可替代的英雄。

妈妈们就放下焦虑和担心,安心当个懒妈妈吧,

使出三十六计让爸爸参与进来,

以后还会不会带娃累成狗,就看你的了。


你家是什么带娃模式?


作者:兔头妈妈,5岁女孩的妈妈,北大新闻系硕士,蜜芽创始人。她正在管理一家1000人的公司,同时努力做一个不为宝宝童年留白的好妈妈,她每天都在公众号兔头妈妈说育儿(ID:miyabaobei2014)分享文章,用亲历的育儿经验和一手的母婴行业信息告诉你,怎么育儿更轻松。


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