虽然喜欢捉迷藏,但总希望被找到

发表于 讨论求助 2018-05-22 18:59:38


假如现在你面前有一个神奇按钮,每按一下,你的朋友中就有一个人变丑一分,但同时你的存款会增加十万块人民币,你打算按几下?

太可笑了,你以为我会停下来吗?新的世界首富就要诞生了!朋友们,对不起!我有钱了会带你们去整容的!

MD,我身边肯定有人已经在用这个了。

那些长的丑的想着明天愚人节表白的人简直弱爆了,清明节表白才是王道,因为万一被拒绝,可以说:“不好意思 刚才被附体了”。

每日新闻趣评

明天就是“世界表白日”了,你想好对象了吗?别让你的未来的媳妇太“空虚”了,否则……【温州一群50多岁大妈因“寂寞”聚众吸毒】浙江温州查处1起聚众吸毒案:4男16女,平均年龄约50岁。女性多是家庭妇女,一些已经做了外婆、奶奶。涉案人供述,吸毒主要是生活寂寞,寻求刺激。据说大妈聚在一个名为“爽歪歪”的微信群,“晚上有没有开运动会?”就是相约吸毒的信号。

监狱风云的群众演员看来终于凑齐了,虽说总局强制规定了样式动作,可大妈们也不该放弃同样“爽歪歪”的广场舞啊!不过看她们联络的口号,估计是白天跳舞,晚上吸毒吧。

按说二位也没经历过武斗的大场面,为什么这么暴力?【40岁夫妻坐公交刷学生卡 被识破后大闹:“要死一起死”】29日下午,西安一对40岁左右的夫妻乘坐公交车,却刷了“学生卡”。司机发现后要没收,没想到露馅后的夫妻俩开始骂骂咧咧,还推搡正在开车的公交司机,说“要死大家一起死”。

刷学生卡也就罢了,推搡开车的司机这是要闹球肾,建议司机直接开往安全局,这不老的二位可以当恐怖分子处理了。

湿身虐狗真人の秀【武汉年轻男女在光谷广场喷泉洗澡】前天下午,武汉光谷广场中心喷泉附近却聚集着不少人。走近一看,原来是有一对30岁左右的男女,坐在喷泉出水口下方,正往身上抹着沐浴露。女的仅穿一件连体泳衣,男的仅穿条泳裤,两人全身湿透。

太过分了,光天化日的公共场合之下,用下水道处理过的循环水洗澡,竟然还穿衣服!

【贪官自曝落马前以拳打头减压】 近日,济南落马书记王敏接受采访,讲诉自己贪腐堕落的心路历程。他在《忏悔书》中说:“夜夜难以入睡,几乎天天半夜惊出一身冷汗,醒来就再也睡不着,总想不知道什么时候就出事。白天常常魂不守舍,省委通知开会,怕在会场被带走;上班时怕回不了家;上级领导约去谈工作,也怕是借题下菜。开会时在台上坐着,往往心不在焉,只得强打精神撑着;一个人时,唉声叹气,多次用拳头敲打自己的脑袋,发泄胸中压力。”

说的不错,强森!您的眼泪一定不是为了排盐分的!

你以为我死了就治不了你了?【新加坡17岁少年拍片“李光耀终于死了”被捕】上周,新加坡一名17岁少年在YouTube上发布一段题为“李光耀终于死了!”的视频。他在视频中独自一人讲了八分钟的话,对李光耀领导下的新加坡繁荣是否让其公民快乐表示质疑。他创造了一个环境,在这个环境中,他作为一个领导者的赤裸裸缺陷被隐藏起来,因为大多数人不敢批评他。

你把这些东西放在一个叫什么YouTube的从来没听说过的网站上,17岁小孩想火想疯了吧?虽说国葬仪式长的让人想睡觉,但是这么快就把一代伟人的“新衣”给脱下来了,你这么做对嘛?

做人就得说“真话”【张召忠:中国没有“战略忽悠局”】近日,知名军事专家张召忠接受采访时说:“好多人说我是战略忽悠局(局长),我一直以为网络水军是从外边组建的,骂中国搞战略研究的专家,我们没有这个东西”张召忠同时提到,中国一直有战略研究和未来学研究,他自己也是常年从事相关领域:“我个人将近四十年,就一直在从事军事未来学研究。”

菊座这你就误会了,战忽局怎么是骂你呢,不是你们绕的美国一愣一愣的怎么会有今天这个大好局面,你胜过三个萨达姆赶超五个卡扎菲,祖国人民需要你!

每日逗比精选

新的Q群撕逼问题来了,这两颗药丸分别是什么颜色?

猎人瞄准狐狸开了一枪,结果自己死了。狐狸说:嘿嘿,我是反射狐。

“即便是两个字也要夹一个英文的是哪种人?” “low逼” “哦。”

表妹约了心仪的男生吃饭,我提前给她支招:“男生喜欢娇弱的女孩子,吃饭的时候你假装有蟑螂然后扑到他怀里,这事儿基本就成了。”于是吃饭的时候她假装看到蟑螂,一下扑到男生怀里说:“我去你马勒戈壁好大一只蟑螂,吓死老娘了!”

大家分享身边的一些绿茶婊,你们觉得哪种段数比较深↓↓

有一次坐火车出去玩,对面是个小女生,大约二十岁左右,手里拿了瓶水,却拧不开。 我正好在对面,她对我说:“帅哥,能帮我拧开么。” 我接过了水,拧开了,出于习惯,喝了一口,我到现在还忘不了那女孩看我那表情。

不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已,她们真的还会发到微博和朋友圈。

“师父,我最近无师自通练就了一门绝学。”“说来听听。”“我现在精通腹语。”“哦?休骗为师!”“不信,你听!”“放屁就好好放,学什么汪涵!”

高中时候跟个女的关系挺铁,哥们儿那样的,一天看她洗脸后面巾纸擦,眉毛上沾了点纸,就提醒她:你眉毛……妹子脸瞬间红了:你怎么知道...



同事说他上幼儿园的儿子剩饭,同事教育他说:“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜,你剩下来,对得起农民伯伯吗?”结果他儿子小手一挥说:“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜,你为什么做的那么难吃!”同事现在反省中……

去理发店剪头发,洗完头发后,小妹热情的问要剪什么价位的,说有38元58元88元不等的,我就问一句:都有哪几个发型师在啊?小妹回答:现在只有一个发型师了。。。尼玛,那你还说那么多价位干嘛?难道38元是闭着眼剪?58元是睁一只眼剪??88元是睁两只眼剪吗?

清明过后,回校上课,甲同学对乙同学说,扫墓真累,我扫了整整一天。乙说你的算什么?我TM扫了三天。然后甲对乙说,你家咋死那么多人?然后两人就打起来了。

“你知道星巴克吗?” “知道啊,就是一家咖啡店啊。” “错!那是一家以咖啡店为主题的照相馆!”

和老板去见客户,老板开自己车,转弯突然冲出一条狗,眼看就要撞上了,老板一个急刹停了下来,没想到狗也刹住了。把我给乐的说:哈哈,你看你看,狗还会刹车。。。。结果我今天就和公司说拜拜了。

从前有位老君主要选宰相。而资格须有才能、勇敢,最重要是不怕老婆。结果当国王说:“怕老婆者站右边,不怕者站左边!”结果大多人马上往右边跑,只剩一位外观勇敢的阿猫大将军站左边,国王非常高兴的问阿猫原因……阿猫说:“我老婆说叫我不要往人多的地方跑!”

每天晚饭后,女子都下楼散步,总有那么一群小孩围着她,让她讲鬼故事,每次都讲到很晚;直到有一天,女子讲的正起劲呢,一个老太太走了过来,抓住女子的手说道:“姑娘,你每天一个人坐这唠叨啥呢!”从那天后,再也没见过女子的身影了...

自从有了附近的人,每次有人发要不要一起吃麻辣烫,我都会回复说:我怕我能吃的了那么多钱的麻辣烫,你干不了那么多钱的活儿~

晚上和客户应酬,身上沾了一些女人的香水味。怕女朋友生气,在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气,她愤怒地说:“你也太过分了吧,吃火锅竟然不叫我!”

开会前老板交代我们:“大家记得把手机调成震动模式!”这时候有个同事的手机突然传来娇滴滴的“老公人家想你了嘛~快接电话了啦~”的铃声,吓得该同事赶紧按掉,老板忍着笑说:“你这是震动模式还是骚动模式?”

一日刘备与曹操交战,被包围了,眼看就要全军覆没,士兵急问刘备:“主公,现在该如何是好?” 刘备叹了口气说:“投降吧”于是士兵出去了。 过了一会只听曹操大骂:“卧槽,大耳贼你居然使用生化武器!”遂退军。 刘备惊问部下怎么回事,士兵说:“主公不是您让我们投翔的么?”

刚在路上,看到一男的骑着摩托载着妹子慢慢驶来,妹子忽然忘情地张开双臂,迎风欢叫,男的一兴奋就猛然提速,顿时女的整个朝后仰去惊魂哀嚎,男的眼疾手快慌忙减速,女的就又像弹簧一样正了回去pia的整个人拍他背上…

十冬腊月,大雪纷飞,乾隆把和珅叫到养心殿,问道:“和爱卿,这夏天可以去承德避暑山庄避暑,冬天可有什么好去处啊?”和珅答:“可去三亚避冬。”言罢,乾隆忽然把和珅推到墙角,坏笑着说:“壁咚还用得着跑那么老远?”

一天深夜,有一对男女在吵架……男友:好了,别再闹了,三更半夜会吵到邻居。女友强辩道:一夜五更,半夜明明是两更半,为何说三更?争执了一会儿,男友认为女友无理取闹,怒掴女友一耳光!女友喊:好啊,三更半夜你居然打我!男友:早说三更半夜何必挨打。

今天被父母逼着去相亲,被逼无奈只能去了,没想到对象还挺漂亮时尚的,于是就约她喝咖啡并且坐她旁边。 正当我们愉快的聊天的时候,我忽然看到她的粉红色肩带露了出来,我脑子不知怎么抽了,居然伸过手把她肩带拉了起来,然后放开,啪的一声特别好玩。 看着她那惊讶的眼神,我感觉要黄。

“喂,闺女啊!妈妈看你微博了,又没钱花了~妈妈已经给你转了!你安心上学吧。” “妈妈你真好,转了多少钱啊?” “我转的是微博~”

一奔驰s600正转弯,一大妈突然车旁倒下,只看到奔驰车主下来脸都白了。我看到这一幕,掏出100块钱扔在地上,大声说道“大妈你钱掉了”大妈急忙起来拿着100块走了,看着大妈远去的背影,奔驰车主感激的说“哥们今天多亏你了”说着硬往我手里塞了800块,看着远去的奔驰,我掏出电话“奶奶,下一个路口!

有一伙科学家从警察局那搞了一套那种画嫌犯肖像的软件,然后找了100个人来打分,修正出英国人心目中完美男女的样子↓↓

从前一个商人去阿拉伯某地,他带了两袋大蒜,阿拉伯人感觉非常美味,便送给他两袋黄金。另一个商人听说了,带了两袋大葱去,阿拉伯人觉得大葱更美味,两袋黄金不足以表达感激之情,便把两袋大蒜给他了。

小明:为什么我们家对父母的称呼是爹妈,可是人家香港人都称父母为爹滴、妈咪呢? 老师:你懂什么,这说明人家香港人孝顺、感恩、开放呀。 小明:何以见得? 老师:笨,你想呀,若没有爹的,弟,他们会生出来吗!若没有妈的,咪!他们能长这么大吗?

我的一个朋友特别的抠门,一次约女友去吃饭,当走到半路时候那哥们说了一句:“去吃饭之前能跟着我一起做件事吗?”女孩以为他有什么惊喜就答应了,然后那哥们搂着女孩说:“跟我面向西北然后……”过了几分钟后问了一句:“你饱了吗?”

男友说刚才看到朋友在微信的朋友圈里说:亲人去世了,最近心情特别不好,别惹我……我很难受……不知道该怎么安慰他,只好点了“赞”。

小明上课玩手机,班主任在窗外看到后,发了条短信给他,说:你怎么上课玩手机?小明回到:你是谁?班主任又说:你看窗外!小明看了眼窗外回道:多谢提醒,一会聊,班主任窗外看着呢!

傍晚陪爷爷散步,见不远处有一美女忍不住多看了两眼。爷爷转身问:喜欢啊?我笑笑。。等着,爷爷说罢便大步向前。几分钟后我电话响了,对面传来一个甜美的声音:喂 你好,是xx吗?有位爷爷迷路了 现在在xx公园附近,你快点来吧!

一次聚会上,男友对女友说:“你那个同学去国外几年完全不一样了,说话手舞足蹈的,看来受老外的语言文化影响不小啊。”女友摇了摇头,说:“你错了,这和语言文化没关系,难道你没注意到她手上那枚硕大的钻戒吗?”

小的时候立志要成为世界首富,初中的时候想成为中国首富吧,高中的时候想还是成为XX省的首富,现在TMD还是先把房子的首付凑够再说!

谁跟朋友出去吃饭还赚钱的。男友说我不过就是先把帐结了,这帮孙子趁着酒劲把我一通骂啊,每个人都搜塞200块钱给我,说是AA制。不能好名声都让我占了,结果我还赚了700多,我这是不是要再请他们吃饭啊。

其实我也想一有空去健身房减减 肥、去KTV练练嗓、去美容院护护肤、去吃吃吃去买买买,吃饭时争抢着去买单,放假时带点礼物回家,忙得焦头烂额能任性地来句老子TM不干,不喜欢的人能高冷地来句老子不稀罕,可这一切的一切我都打消了念头。喜欢的不能去做并不是没有勇气,而是因为我真的没钱。

一男的脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于50公斤的炸药,然后又把裤子脱下叫女友看大腿说:这相当于100公斤的炸药。女友一看惊叫:天呐!引线这么短。

一日家门口晒太阳。见隔壁一小屁孩在唱歌。呵。是义勇军进行曲呢,起来,不愿做奴隶的人民……心想这娃挺有爱国心。花擦,GC在后面。只听他唱:我们万众一心,抱着敌人的老婆,洞房,洞房,洞房房。瞬间膜拜。这厮以后必能成大器……

如果你追一个人,长时间都追不到,那就问自己,第一,你是不是穷的只剩下一张床了。第二,你是不是胖的只剩下一堆肉了。第三,你是不是丑的只剩下背影了。如果你都做的很好,你还是追不到那个人,就问自己最后一个问题,你是不是贱的只剩骨头了?

每日感悟精编

在这个世上不要过分依赖任何人,即使是你的影子也会在黑夜中离开你。

愿我们都不会把所有別人对我们的好,视为理所当然。因为知足,会更接近幸福。

这么多年,我一直在学习一件事情,就是不回头,只为自己没有做过的事情后悔,不为自己做过的事情后悔。人生每一步行来,都是需要付出代价的。我得到了我想要的一些,失去了我不想失去的一些。可这世上的芸芸众生,谁又不是这样呢?

人就像个陀螺,擦肩而过的人越多,转得越洒脱。就怕之后,无法控制旋转的惯性,遇见了谁,又是习惯性的错过。

别人看不到你背后的那些,就像你也看不到别人的。你可以不理解,但不要用一个标签给别人的人生下定义。

任何事情只要你说出来都可以原谅,除了说谎。虽然没有什么人能一路单纯到底,但要记住,别忘了最初的自己。

闭上眼睛,安静内心告诉自己。别人想什么,我们控制不了;别人做什么,我们也强求不了。唯一可以做的,就是尽心尽力做好自己的事,走自己的路,按自己的原则,好好生活。即使有人亏待了你,时间也不会亏待你,人生更加不会亏待你。

人们虽然喜欢捉迷藏,但总是希望被找到。

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