如何避免情侣暴力?伴侣沟通之技巧

发表于 讨论求助 2018-06-19 02:29:22

 

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作者:清风老湿

来源:清风老湿(windlove999)

编辑:

石中鸟


社长说

老婆,我错了。

你哪里错了?

反正你都是对的。


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情侣暴力:伴侣沟通之技巧


之前我们谈到了亲密关系中经常出现的一些不良沟通状况,并且这些状况任由其发展会带来意想不到的破坏。


同时良好的沟通并不是一件容易的事情,亲密关系的性质决定了在这种关系中双方必然会存在一些边界模糊的状况(可以参看《完美恋爱之自我边界》一文),融合的需求必然会显现出内在一些不为人知甚至不为自己所知的内容。


这其中有美好的东西,同样也会有令人不堪的东西。当双方内部具有伤害性的东西相互碰撞,就不难理解为什么沟通是那么得困难、伤害是那么得普遍了。

 

我们仍旧可以在这种情况下做些什么。如果你对于自己的爱情持有信念,那么就需要在接下去的这些方面多加注意。

 

尽可能清楚明白、详细具体地指出发生冲突的特定行为的沟通方式,会使得伴侣间的沟通更加有效。这种方式被称之为行为描述(behavior description)。针对伴侣间经常出现的数怨并诉、批评等行为,可以参看《亲密关系冲突之不良沟通》


“你总是乱扔脏衣服,怎么说都不听”——这就是一个典型的由单一行为上升到批评伴侣的人格和品德,把简单问题复杂化的例子,很可能面对的就是对方“我哪有总是这样”的反驳。


其中“总是”这样的词汇,把单独的一个行为普遍化,而“怎么说都不听”则已经脱离了行为把矛盾的焦点转移到了个人身上。


具有适应性的行为描述会专指某一特定事件,如“你这么随手把衣服扔地上很不尊重我的劳动”,这一描述技能告诉伴侣自己的想法和感受,也能把谈话的焦点集中在可以进行处理调整的某个具体行为上面。




在表达自己的情绪时,同样可以用一些方法来做一些克制和澄清。


使用第一人称陈述(I-statements)有助于帮助自己澄清自己的感受,避免被复杂的感觉淹没自己,同时也有助于双方为自己的感受负责,而不是把自己感受的控制权交到对方手里。比如“你让我很不爽”就可以调整为“你这样做,我感到很生气”。

 

结合上述两方面,我们可以运用一种称之为“XYZ陈述”(XYZ statement)的方法,如“当你在Y情境下做X的时候(注意这是行为描述),我感到Z(这是第一人称陈述)”。


所以,“你总是乱扔脏衣服,怎么都说不听,你搞得我很烦躁你知道么”可以被克制和调整为“你像刚才这样把衣服扔在地上,我感到很不被尊重”。

 

如何积极倾听


上述谈到的是如何进行克制和精确表达的方式,要让表达顺利进行,首先你需要能够准确理解对方的意思。这需要我们能够进行积极的倾听。


所谓积极倾听,是指在倾听中完成两个任务,一个是准确理解对方话语所表达的意思,第二个是向对方传达自己的关注和理解。


这两个任务可以通过复述(paraphrasing)完成。我们不直接答复对方而使用复述,这传达出两个意思,第一个是我正在全神贯注地听你说话,另一个则是我不确定已经理解了你所说的意思。


要注意的是,复述不是一字不动地重新把对方的话再说一遍,而是用自己的话重复对方的意思,目的是确认自己是否理解正确。比如TA面对你烧的一桌子菜说“今天是不是烧多了”,与其直接动怒,不如复述一下对方的意思,“你是说菜不太合你的胃口?”。


或许对方只是身体不适,或者又是已经吃过东西了,虽然这个方式会花一些时间,但是这是一个避免冲突的好方法。




另一种积极倾听的方式,被称之为“知觉检验”(perception checking)。知觉检验是说话的一方向听话的一方进行一种被动式积极倾听。


说话一方要求听话的一方阐述自己说过的话,澄清某些说辞,从而评价自己对伴侣感受所做的推断是否准确。比如“你好像对我刚才说的话有一些不安是么?你有些什么不同的感受呢?”诸如此类的知觉检验,能够表达对对方感受的重视和积极倾听,展现出的开放态度也有利于伴侣更为开放。

 

积极的倾听能够让你在处理亲密关系的冲突和矛盾时,获得伴侣极大的好感。


摆脱情绪陷阱


但是不管精确表达,还是积极倾听,在双方陷入头脑发热、淹没在情绪的海洋中时,想要记得使用这些技巧都是非常困难的。如果你能够在快要抓狂的时候还能够运用这些方法,那么或许你就根本不会陷入这种令你抓狂的境地了。


因此我们需要在陷入不可挽回的交战状态之前就需要一些方法适时给我们发热的大脑降温。幸福的伴侣同样会有这样的情况,但是他们会更快地摆脱这种情绪的恶性循环,重新回到有效交流的轨道上,他们做了一些什么呢?




“当你感到愤怒时就表达出愤怒几乎总是让你感到更加愤怒”(Tavris, 1989, p.223)。因此,事先在双方冷静的时候就做出允诺,承诺彼此以礼相待,这是尝试控制避免进入失控状态的好方法。


伴侣双方通常可以约定谈一些这些方面相关的问题,包括约定表达愤怒可以被允许以及不能被允许的方式,以及讨论各自不满的情绪。这样,在你们进入交战状态之前,你就可以根据约定休息片刻,或者独自一人待着,尝试一分钟做6个深呼吸。

 

能够让双方达成这样的约定,其基础在于对于对方的尊重和认可。即不管对方持有怎么样的想法和情绪,都需要尊重并且承认他们的合理性。


这不意味着你一定要和对方观点一致,即使和对方完全相反,同样能够体现出你的尊重和认可,比如“你说的没错,我能够明白你的感受,但是我希望你也能听听我的想法”。

 

所有的技巧都基于尊重和认可的态度。有时候我们会把沟通、理解、安慰想得过于复杂,从而认为自己没有能力去创造一些美妙的词句、动人的话语来打动对方。


然而沟通的要点并不在于机巧的只言片语,而是由克制、自知和尊重带来的爱,正是这种态度,让平平无奇的话具有爱情的魔力。


清风老湿

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一针见血的毒舌咨询师


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你跟ta吵架后是怎么和好的?

来留言区花式撒粮吧~


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