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我为什么当不好全职主妇?

小土大橙子 2018-01-12 14:39:10

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小土叨叨:这篇作者是tutu妈, 她生活在波士顿,她的新浪微博是@TuTu与妈妈 ,记录宝宝和自己的成长。

 

这篇不属于正能量类的,但我知道,生活中原本也没有那么多“正能量”。如果能从吐槽,反思中看见真实的自己,也许就是改变的契机。


我为什么当不好全职主妇?

by tutu妈


2016年我当了整整一年家庭主妇


总结一下,在家庭主妇这个职业中,我做的真不咋地。 如果考量业绩,撑死能拿个及格,无功无过。


 我都干了啥?


家里的一日三餐并没有全做,基本一到周末tu爸就让我别做饭,拉着我和tutu下馆子吃。


打扫卫生买了两个扫地机器人,一个dyson无绳那种吸一吸,偶尔拿swiffer湿巾拖拖地,频率两个星期一次吧。


洗碗基本改用洗碗机了。洗衣服现在全用洗衣机烘干机了,我做的就是把脏衣服放进去,倒点洗衣液,洗干净了再拿出来叠好。


现在tutu每周上两天幼儿园了,那两天我早晨给她做个午饭,送去幼儿园,我就自由了,逛个街睡个觉啥的,晚上tu爸去接,我在家做好饭等着他们回来就成。


再比如家庭主妇更高阶层的技术活


烘培基本不会,就烤了三四次纸杯蛋糕,好几盆花养死了,照片墙一直想做又懒得没做,窗帘一直没去看没去挑。一年了,幻想过无数次等tutu睡了,跟老公一起点上蜡烛泡个澡,我连浴缸都懒得擦,还是洗洗睡吧。


这一年的感受如何?


这一年我自己感觉真的一事无成


心里的空虚感越来越严重,自我认可和自我价值感越来越低,再加上家里每天婆婆妈妈的事无休无止,6-9月份我抑郁地就快要跳楼了。


tu她爷爷奶奶姥姥姥爷说,你这两年没办法上班,就在家生老二吧,也算完成一件大事。


我犹犹豫豫了一整年,最后居然开始觉得,要是能生个娃也算这两年体现了一些人生价值吧,然后摘环,备孕,上个月用光了一盒排卵试纸,这个月大姨妈还是来了。


这一年我心情不好,脾气很差,很多抱怨,变了很多。


每次和tu爸吵架的时候,tu爸都说,全家都围着你转了,你还想咋滴?


我心里真是一万头羊驼奔腾而过,这就是我当家庭主妇的下场,当不好,自己不认可自己,家里人也不认可自己,觉得没劲透了!


之前很多人跟我说,当全职妈妈很自豪啊,是对家庭的杰出贡献啊,陪伴了孩子成长啊!


我当时自己也是这么认为的,我还很骄傲我为了tutu说辞职就辞职!当了一年后,被生活狠狠地敲了当头一棒。


我为啥当不好家庭主妇?


我仔细想了想,可能是下面几方面原因:


1

家人朋友的反应


前几天我妈给我打电话说,我爸把公司法人代表给了我堂弟,我妈表达了几句不满,我爸居然骂我妈:你这一辈子算计我的钱还没算计够啊!我妈当场心脏病发作。


我2个月前回国,我爸还在很认真地看我,看了看说,我越看越觉得你不是我丫头,当时报错了把我儿子抱走了吧。


我妈一口老血差点喷出来,非要拉着我跟我爸去做亲子鉴定。


从生下来,就被嫌弃是女孩,差点被奶奶抱去跟她们村子里刚生的男孩换了,一直被嫌弃到快30岁还没完。


小时候去奶奶家,我想吃糖,奶奶说没有,堂弟说想吃,转身从衣柜里取出来一大罐都给他。


被说女孩没用,长大都是别人的,说了十几年。我从很小就暗下决心,我长大谁都不靠,就靠自己赚钱,要过得比他们谁都好!


我爸单位就我一个小孩,是靠自己考上重点高中,然后上重点大学,自己申请出国读研,自己找实习找工作,我爸为此在他们部队特有面儿,但那也只是暂时的事儿


长期生活在这种重男轻女的家庭里,不是被压死,就是在压死之前自我反抗寻求出路。


今年我当家庭主妇,我爸愤怒了好久,说我白读了这么多书。


我回国的时候,还嘱咐我好几遍,要是别人问我,就说我还在银行上班……


去公公婆婆家,也被嘱咐了不要说没工作的事,小姑子也不能说。


亲人都觉得你没工作很丢脸,自己很难说服自己家庭主妇是一份很伟大的职业,多年来自己靠自己的人设崩塌了,心里的那股子冲劲也没了。


国内的朋友,几个关系比较好的,知道了我不工作后,表示了理解,也表达了深深的感叹:当年你可是我们里面最女强人的那一个,啧啧。请问加个啧啧是几个意思?


在美国,按道理说妈妈为了照顾孩子暂时不上班很正常吧。


结果去朋友家party,大姐说:你这么高学历当全职妈妈会不会感觉可惜哦?


去医院看病,医生问我你工作吗?我说不,医生问我那你在家干嘛?


同学聚会的邀请函我从来都是直接删,他们给我发短信的第一句话都是:你上班的银行怎么样啊?


亲密的师姐告诉我,我还是得再去读个书,要不将来复工,我们这个行业很容易被公司challenge为什么在家待了整整两年?


以为美国对全职妈妈很宽容?自己又想多了吧。


2

老公的反应


我必须承认的是,tu爸其实对我很不错,凡事都很支持我。


但我也必须明白,这两年我干啥啥不成,tu爸内心是有变化的


以前谈恋爱的时候他觉得我是女神啊,牛逼啊,学习好上进啊,有骨气啊。


这两年,办签证的工作没找上,只好待在家,考试考不过,白复习。


让我去创业,去NGO,我自己不想去,要我是男人,也多多少少会觉得这个女人不如当时想得好,人都是利我的,这点没错。


以前没想明白,总觉得自己已经这么不顺利了,自己当全职妈妈是为家庭做出巨大牺牲了,自己已经很辛苦很累了,你怎么不理解我?你怎么不尊重我?


屁大点事都要扯到“不尊重我”身上,是因为自己对自己本来就不认可了,心里虚着呢,就特别脆弱,别人稍微说点啥就崩溃。


其实说实话,这个家,我做出的贡献没有tu爸多,他赚钱养家,家里的巨大工程都是他操心的我从来没管过,还得帮我带娃,偶尔做做家务,周末还要陪我和tutu玩,经常一边陪我俩逛街,一边用手机远程遥控电脑加班。


除此之外,还要忍受我因为不工作,找不到社会认同感,自我价值感,强烈挫败感带来的玻璃心,不自私地说,tu爸也挺难的


就夫妻婚姻关系来讲,现在越来越觉得,只有当双方对家庭的贡献相当,经济地位相当,两个人素质相当的时候,才能带来最大的幸福感。


现在我不赚钱,我自己底气是不足的,虽然我不缺钱花(姥姥姥爷给了大把零花钱),但不是自己赚的钱,花钱也硬气不起来。


有时候买个贵价的东西,会思前想后半天,买了还懊恼,自己怎么混成这个样子!


tu爸要是稍微发表点意见,比如这衣服不好看,你用另外一张卡能多返点现,我又能爆炸了。觉得自己就剩这么点追求了,还被还说三道四!


现在想明白了,被生活教懂了,都是自己作,可是这种心态真的很难改变,可能上班赚钱以后才会消失。


我也能体会理解到,tu爸心里的不爽:特么我都累成狗了,每天都在想着这个家,每天还要哄你,考虑你的玻璃心。但凡你有点能耐,能像我一样找个好工作,能办签证办绿卡,我也不至于这么累。


好吧,我爱你,可以忍受你一时,但时不时还要吵个架发个脾气,谁特么受得了啊。


所以,谁都没错,谁都很累,谁都在努力为了这个家。


一夫一妻,就是平等的关系,人都是利己的,付出很多,但还没有更多的话语权,心里当然是憋屈的,长期下去,必然出问题。


3

我自己的反应


我以前真的一直认为,当家庭主妇是为了家庭的幸福,为了孩子的成长,是光荣自豪的,为自己喝彩,被自己的牺牲感动到了


我现在真想告诉那个时候的自己,太傻太天真


当时工作签证不顺利,如果是现在的我,拼死拼活都要找NGO或者回国找工作,孩子适应能力太强大了,以陪伴孩子成长为借口躲在家里不工作,对于我来说真是不情愿的。


现在没有工作,没有社交圈,没有经济收入,就算我爸妈不嫌弃我,老公不嫌弃我,我自己都要嫌弃我自己了。


当初那个信誓旦旦要靠自己养活自己,过上好日子的有骨气的女孩去哪里了?


经济收入绝对是最重要的一件事,光靠爱情活?还没睡醒呢吧。


作为一个不怎么优秀,连中等程度都达不到的家庭主妇,每天就被重复无意义的家务劳动淹没,找不到一点自己的存在感和价值感,不是干不好,是真的没兴趣,不爱干。


不喜欢这种每天忙得要死,却不知道在忙啥的日子,挫败感太严重,自然心情不会好,将来有可能夫妻关系处不好,孩子教育不好,一切恶性循环。


好在我还够幸运,虽然不富裕但也没有什么经济压力,虽然整天抱怨tu爸但tu爸依然不离不弃,虽然脾气没那么好了,但tutu大部分时间都太乖,乖到我不需要因为跟熊孩子无法沟通而更添堵。


所以在糟糕的自我认知里,也有些许事让我觉得日子还能过下去。


槽吐完了,来点正能力,展望


2016年就这样碌碌无为的过去了,我说碌碌无为有人说我违心。


我说我啥都干不好,有人(包括但不限于tu爸,姥姥姥爷)说我作,女孩子嘛,舒舒服服一辈子就过去了,你要怎么碌碌有为?当CEO吗?


我舒舒服服一辈子,tutu可能就不能舒舒服服一辈子了。虽然不指望当CEO,能有份工作就满足了可依然没有。


其实好好看看,这一年我真的什么都没做,或者说做了都没做成功,失败了,心里挺不是滋味的。


2017年,可能家庭主妇这个工作依然会做不太好,计划是,生个二娃,把四门课修完,再看要不要继续把第二个硕士读完,6月份接着重考CFA,CFA考过了就再报个11月份的FRM考考,年底开始全力以赴找工作,有了二娃的话,就送幼儿园去。


可能17年list上的事依然干不好几件,但列个单子,至少让自己心安,让自己觉得,明年还有点盼头。


年纪大了,还是得靠梦想活着。


关于这个号

我是上海交通大学硕士 新浪微博@小土大橙子

国内首位获得认证的婴幼儿睡眠咨询师


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